Op het moment van dit schrijven staan we aan de vooravond van een rampdag.

Heeft uw scribent plotsklaps voorspellende gaven en vergaat mogelijk de wereld?

Nee, doet u morgen gewoon wat u al van plan was te gaan doen en schuif uw eventueel ongeoorloofde afwezigheid desgevraagd niet af op ‘dat moest van Caesar’, want zo dramatisch is mijn waarschuwing uit de openingszin nu ook weer niet.

Morgen gaat ons land geteisterd worden door allerlei oprechte maar ook tenenkrommende acties om geld in te zamelen voor een natuurramp, die het eiland Haxc3xafti ruim een week geleden overkwam.

=========

Dat kinderen op school de meest uiteenlopende activiteiten verzinnen om daarmee geld op te halen voor hun getroffen leeftijdgenoten overzee, chapeau!
Dat onbekende mensen allerlei nuttige (en soms minder nuttige) spullen inzamelen en zelf op transport stellen richting het rampgebied, hulde!

Maar…

U voelde hem al aankomen: niet alles kan mijn waardering wegdragen.

Morgen komt er een aanval op uw geefklieren, die zijns gelijke in de geschiedenis van de ramp niet kent. De gezamenlijke omroepen hebben bedacht om eendrachtig – het kan dus wel – van ‘s morgens vroeg tot ‘s avonds laat het Nederlandse volk het geld uit de zak te kloppen ten bate van een banknummer, dat ik hier zeker niet ga noemen.

=========

Al dagen worden we lastiggevallen door een bedelende mevrouw Cerfontaine – ook wel bekend als Pia Dijkstra – met haar matig geacteerde medeleven. Gezien de jaarbedragen, die uw echtgenoot jarenlang uit de staatsruif bijeen klauwde, neem ik aan dat de familie zelf toch minimaal een bedrag met zes(6) cijfers voor de eurokomma aftikt, ten bate van het goede doel?

De radiopresentator Giel Beelen – een tamelijk groezelig, vuilbekkend ventje – doet hetzelfde, met dat verschil dat iedere aangesprokene bij hem jij en jou is. Beschaving en opvoeding staan niet in zijn woordenboek en zo’n figuur laat men toch in een bedelfilm aan het woord?

De Samenwerkende Hulp Organisaties (SHO) – wie zijn dat eigenlijk? – laten zich vertegenwoordigen door hun slecht Nederlands sprekende voorzitter Farah Karimi. Deze baan dankt zij uitsluitend aan haar zinloze ex-lidmaatschap in de Tweede Kamer namens GL. Deze partij biedt namelijk onderdak aan de meest uiteenlopende figuren, strafblad en/of terroristisch verleden geen bezwaar.

=========

Nu zal menig lezer zich afvragen: ‘Et Tu, Caesar, wat gaat gij doneren?’

Niks, noppes, nada, nakkes, nul, niemendal. Dat wil zeggen…

Mijn bijdrage wordt royaal gestort door ‘Sinterklaas’ Bert Koenders(PvdA), die als overbodige minister van Ontwikkelingsamenwerking in zijn onmetelijke domheid al heeft aangekondigd dat hij iedere gedoneerde euro zal verdubbelen. Alsof de poen uit zijn eigen zak komt. Die komt gewoon van u en mij, aannemende dat u ook dit jaar weer de vereiste pegulanten richting de Belastingen moet schuiven.

Daar komt bij dat ik de SHO voor geen meter vertrouw. Het deel van het geld dat het getroffen gebied mogelijk haalt – nadat de leden van die club eerst zelf exorbitant hebben mogen graaien in de opbrengst; wie maakt ze wat – verdwijnt in de zakken van de gecorrumpeerde bovenlaag van dit eiland. Vxc3xb3xc3xb3r de ramp was de boel al zo corrupt als de neten, en na de ramp – met inmiddels het gevangen deel van de bevolking ook weer op vrije voeten – zal dit alleen maar erger worden.

Van de tsunami hebben we geleerd dat sommige getroffen gebieden van gekkigheid niet wisten wat ze met de oprecht aangeboden hulp moesten. En dat waren vaak nog gebieden, die qua beschaving en ontwikkeling duidelijker hoger op de ladder staan dan het eiland, dat zijn bekendheid toch voornamelijk dankt aan de heldendaden van Papa en Baby Doc.

Een treffend voorbeeld vond ik destijds de donatie van veertig(!) nieuwe vissersboten aan een dorp, waar slechts zeven vissers(!) hun holle boomstam-met-zijtak van voor de ramp kwijt waren. Met een stalen gezicht werd de gift aanvaard, waarna de driexebndertig(!) overbodige boten met vette winst werden doorverkocht.

=========

Wat allang verboden had moeten worden – daarover heb ik in 2007 al eens een column geschreven (*) – is adoptie van buiten de EU. Paren in ons land buitelen thans over elkaar heen om maar zo’n schattig negertje uit de ramp te mogen ontvangen. Geld speelt geen rol en de minister van Justitie heeft inmiddels alle regels overboord gegooid.

Dat deze kinderen vaak op latere leeftijd problemen krijgen, dat bewijzen programma’s als Spoorloos en Vermist ons met de regelmaat van de klok. U behoeft geen psycholoog te zijn om in te zien dat een natuurramp als deze, gevolgd door adoptie in een ver land – en dat binnen een tijdsbestek van dagen – gevolgen zal hebben, hoe goed de bedoelingen van de surrogaatouders ook moge zijn.

Het AD – beter bekend als het Allochtone Dommerdje – sloeg in barmhartigheid zo ver door, dat de Immigratie- en Naturalisatie Dienst (IND) de schuld kreeg van de dood van een meisje, dat – met drie broers en zussen – op het punt stond om naar ons land te komen in het kader van gezinshereniging.
Moeders had destijds het viertal bij haar familie op het eiland gedropt en was met haar zojuist gescoorde Nederlandse held een nieuw leven begonnen in ons land. Na een paar jaar(!) – de permanente verblijfsvergunning was blijkbaar binnenxc2xa0- kreeg ze een aanval van moederliefde en bedacht ze dat haar kroost ook wel over kon komen, maar de wet vereist dat zoiets binnen een jaar moet worden geregeld.
Met de bekende druk uit linkse hoek werd deze wet weer eens met voeten getreden en werd alsnog toegegeven aan de liefhebbende moeder. Exe9n knul viel trouwens al af wegens de leeftijd van 18 jaar, dus we hebben het niet over kleuters.
De ramp doorkruiste echter een goede afloop, want xc3xa9xc3xa9n dochter – toch ook al 15 jaar – bleek tot de doden te behoren.

Tja, en dan krijgt de IND de schuld? Lazer toch op: als er al een schuldige is, AD, dan is dat de moeder van deze kinderen!

=========

Overigens, morgen kunt u mij overdag herkennen aan de oordopjes behorende bij een wandelende muziekdoos en voor ‘s avonds heb ik nog een prettig lange DVD op de plank liggen. Het bedelfanatisme zal geheel aan mij voorbij gaan.

Voor diegenen, die mij verwijten een kille krent te zijn, bedenk maar zo: Iedere euro, die u stort, wordt mede door mij verdubbeld.

Wat die Koenders kan, kan ik ook…

*)
Voor de liefhebber: zoek onder CATEGORIExc3x8bN naar de categorie Samenleving; aldaar naar de column ‘Adoptie’.

In een week, waarin een gedateerd commissierapport heel politiek Den Haag van de leg kreeg, viel mij iets anders – en niet voor het eerst – op: het verlies van decorum en dan met name het uiterlijk van mensen, die enig gezag zouden moeten uitstralen.
Het bijbehorende taalgebruik laat ik hier maar buiten beschouwing; dat verdient een aparte benadering.

=========

Een (inmiddels ex-)agent had een zaak gewonnen tegen zijn voormalig werkgever, in casu zijn voormalige chef, omdat die het had gewaagd om in het plots veranderde uiterlijk van betrokken straatpet aanleiding te zien hem te veroordelen tot bureaudienst. De knul had in een dolle bui bedacht dat hij er, qua voorkomen, sprongen op vooruit zou gaan met het dragen van een originele hanenkam. Voor diegenen, die de haardracht sinds de ‘bloempot’ niet meer hebben gevolgd: kaal aan de flanken en een soort landingsstrip bovenop.

Mogelijk verslijt u mij voor een tikkie ouderwets, maar van dat bericht zakte mij de pantalon – met een scherpe vouw en dito omslag – toch bijna van op de brogues.

Dat de fluim in kwestie, gezien zijn leeftijd overduidelijk een mislukte zaadlozing uit de alles-moet-kunnen jaren tachtig, niet in de gaten had (of: wilde hebben) dat hij ieder gezag verliest bij optreden in het openbaar, is nog enigszins te verklaren, maar dat hij nog gelijk krijgt bij bezwaar is toch werkelijk van de ratten besnuffeld.

Overigens heeft de kuif inmiddels een andere baan – iets in de beveiliging – dus is zijn gelijk slechts een pyrrusoverwinning en hebben zijn meerderen hem destijds terecht richting baanwissel gestuurd. Zijn kapsel was overigens alweer veranderd; ik vermoed kaal met tatoeages en piercings.

=========

Onlangs was er in onze hoofdstad een boze tramconducteur, die van zijn superieuren niet langer een tamelijk uit de kluiten gewassen kruis aan een ketting zichtbaar over zijn uniform mocht dragen. Opvallend was het feit dat we hier te maken hadden met xe9xe9n van de weinige niet-westerse allochtonen – ik weiger verder de term ‘Nieuwe Nederlander’ te gebruiken – die niet de islam aanhangt.

Als argument voor het verbod werd ‘s mans veiligheid in de strijd gegooid, omdat betrokkene het risico loopt gewurgd te worden, indien een onverlaat hem bij de ketting wenst te grijpen.

Het trieste aan deze affaire is echter het feit dat de werkgever het argument van representatie al niet meer kan gebruiken, omdat het uniform reeds besmeurd is vanwege het toestaan van een hoofddoek (voorlopig alleen bij vrouwen). Men kruipt allerwegen voor de moslim en geeft daar zowat alles voor op. Overigens wurg ik binnen een minuut zo’n allahtrol met haar eigen GVB-hoofddoek, maar blijkbaar is veiligheid dan ineens niet meer relevant…

Het is simpel: bij een openbare functie laat men zijn of haar religieuze versierselen lekker thuis.
Geen uitzonderingen, dus geen hoofddoeken, relibaarden, tulbanden, kruisen, zichtbare tatoeages, peniskokers en wat er verder nog aan prullaria te verzinnen valt.

=========

In de inleiding noemde ik reeds politiek Den Haag. Daar is in korte tijd behoorlijk de klad gekomen in de outfits van de betrokkenen.
In een vorige kabinetsperiode vroeg waarnemend Kamervoorzitter Erica Terpstra – middels een discreet briefje – aan toenmalig minister Arend Jan de Geus (Sociale Zaken) om, sprekend vanuit het ministersvak K, zijn zojuist uitgetrokken colbert weer aan trekken. Morrend voldeed hij aan dit verzoek, maar zag ook wel in dat een minister in hemdsmouwen, optredend in de Tweede Kamer, niet gepast is.

Datzelfde zou ook moeten gelden voor optredens voor de camera. Met name ministers Bos(Financixc3xabn) en Klink(Volksgezondheid)xc2xa0 staan de pers met enige regelmaat te woord zijnde in functie, maar met geopend boord zonder das. Een aanfluiting, heren!

Moet ik het nog hebben over de zak-van-Max restanten, waarin voormalig minister Vogelaar zich doorgaans hulde?
Ik zie haar nog staan op het bordes bij Trix, rechts(!)buiten op de hoek haar uit de kluiten gewassen boodschappentas stevig vasthoudend; het paleispersoneel binnen zou eens in de verleiding kunnen komen om dat ding te jatten…

Maar het dolst maken de leden van de Tweede Kamer het, zonder door de voorzitter van dienst terechtgewezen te worden.
Ene Hans Spekman(PvdA) meent in tamelijk goor en slobberig uitziende gebreide truien te moeten optreden, omdat hij zo graag volks op wijlen Jan spijkerpak Schaefer wil lijken.
Beroepsallochtoonxc2xa0 Dibi(GL), wiens curriculum vitaexc2xa0 bij aanstelling uitsluitend de tekst ‘Marokkaan’ bevatte, draagt lompen, alsof hij zo bij zijn matties van de hangplek is weggeslopen.
Het duo Marijnissen en Poppe (SP) doen al jaren denken aan orgeldraaiers; alleen de mansbak ontbreekt.

Met de toename van het aantal vrouwen in het parlement laat de representatie evenredig te wensen over.
Voormalig Kamerlid Marijke Vos (GL)xc2xa0 kon je uittekenen in haar rode, leren jasje.
Mei Li Vos(PvdA) valt slechts op door haar tamelijk kinderachtige lolitajurkjes; inhoudelijk heeft ze tot op heden nog niets te melden gehad.
Toppunt van wansmaak is (nota bene) fractievoorzitter Agnes Kant (SP). Nog afgezien van het feit dat zij bij optredens maar xc3xa9xc3xa9n volume – schreeuwen – hanteert, draagt zij met enige regelmaat creaties, die gewoonlijk voornamelijk gedragen worden door dames uit straten, die hun bekend vooral ontlenen aan het type Rob Oudkerk.

=========

Maar wat zou ik mij druk maken? Als het aan juist bovenstaande linkse types ligt, lopen we binnenkort toch allemaal – al dan niet gesluierd – in een lange jurk…

Waar ik persoonlijk acuut de slingerschijt van krijg, is het moeten aanhoren van de holle frase: de beste wensen.

Dat men overal op deze aardkloot stilstaat bij het wisselen der jaren, daarvoor kan ik begrip opbrengen. Sterker nog, het is waarschijnlijk het enige feestmoment in een jaar, dat niet is verkankerd door religieuze beperkingen. Om die reden zelfs een moment om te koesteren.

Toch moet het mogelijk zijn om elkaar oprechter en origineler aan te spreken bij het jaarwisselingritueel.

     =========

Zodra men leert praten, wordt geleerd om anderen bij de ingang van een nieuw jaar iets toe te wensen, meestal een zangerig uitgeroepen: gelukkig nieuw jaar. De muzikale overeenkomst met de vijfde symfonie van Beethoven zullen we maar als toeval beschouwen.
(De tekstverwerker dwingt mij hier om x91symfoniex92 met een x91fx92 te spellen, in plaats van de combinatie x91phx92. Ook al zox92n tenenkrommend voorbeeld van taalarmoede).

Op zich is gelukkig nieuw jaar ook geen hoogstaande taalkundige vondst, maar men kan er de gehele jeugdperiode verder mee uit de voeten. De aangesprokene is vaak van dezelfde leeftijd en hanteert derhalve dezelfde tekst, en de ouderen verwachten niets anders.

Maar eenmaal toegetreden tot de wereld der volwassenen wordt men bijna zonder uitzondering toegesproken met de braakterm x91de beste wensenx92. Wie heeft dit ooit bedacht?

     =========

De gebezigde onzin valt in dezelfde categorie als het retorische x91How do you do?x92 , waarmee Engelsen een ieder menen te moeten aanspreken. De Amerikanen gebruiken x91How are you?x92, maar de overbodigheid is hetzelfde. Men is absoluut niet gexefnteresseerd in het wel en wee van de aangesprokene en wacht een antwoord dan ook wijselijk niet af.

In lijn met deze buitenlandse beleefdheden zou u mogelijk kunnen denken aan x91happy new yearx92, maar gelieve dit alternatief te bewaren voor over onze landsgrenzen. Onze taal staat toch al zo onder druk.

Nee, zelfs de grootste eikels, die je de rest van het jaar niet aankijken en zoveel mogelijk dwarszitten, menen nu ineens het woord tot je te moeten richten met deze ongemeende gemeenplaats. Sodemieter toch op met die flauwekul!

Het moge duidelijk zijn dat ik nieuwjaarsfeesten, -recepties en aanverwante verplichte nummers zoveel als mogelijk aan mij voorbij laat gaan.

     =========

x91Maar, Caesarx92, hoor ik u nu denken, x91wat moeten we dan?x92.

Enige wanhoop valt er in deze vraag wel te bespeuren en de eerlijkheid gebiedt mij te zeggen dat ik geen briljant alternatief heb. Ik beperk mij tot x91ik wens u/je een goed jaarx92, waarmee ik toch enige oprechtheid tracht te etaleren en overduidelijk de duivelstekst uit de weg ga.

Als antwoord op de opendeur tekst heb ik vaak de neiging om te antwoorden: x91Zozo, de beste zelfs?x92, waarmee de wenser overduidelijk het bos wordt ingestuurd met de consequentie dat de onderlinge verhouding onnodig onder spanning kan komen te staan. Niettemin dwingt het in ieder geval tot nadenken bij de tegenpartij en dat is ook wat waard. Dat de consequentie mogelijk het overslaan betekent in de volgende jaren beschouw ik als winst: de persoon in kwestie meende het blijkbaar toch al nietx85

     =========

Tenslotte nog het heikele onderwerp van het handen geven of zelfs zoenen.

Gedragsafwijkende allochtonen sla ik in ieder geval over. De rest van het jaar wensen ze ons autochtonen toch al een zo spoedig mogelijke dood toe, verbaal of non-verbaal, dus daar besteed ik geen tijd aan.

Bij lelijke vrouwen, die overduidelijk hun kans proberen waar te nemen, stel ik soms voor: x91Zullen we tongen?x92, waarna de reeds ingezette beweging doorgaans bevriest en ontsnappen middels een snelle handdruk een eitje is. Voor de dappere doorzetters volstaat een smerig neusophalen vanuit de tenen, zoals bij een fikse verkoudheid. Niet netjes of subtiel, maar dat hoeft bij het type plaat-voor-de-harses niet.

Bij mooie vrouwen ligt mijn drempel wat lager, maar ook dan is het effect op: x91Zullen we tongen?x92 vaak verrassend. Wanneer de aangesprokene, minstens zo ad rem, bevestigend denkt te antwoorden dient ook onmiddellijk de daad bij het woord te worden gevoegd. Protest jegens de x91daderx92 achteraf is zinloos, want het x91slachtofferx92 ging overduidelijk akkoord.

     =========

Voor de lezers die, na het bovenstaande, toch nog een wens van hun scribent verwachten, kan ik slechts volstaan met:

Ik wens u dit jaar hetzelfde toe, wat u mij toewenst.

Leuker kan ik het helaas niet maken; origineler trouwens ook nietx85

Rotterdam heeft sinds begin 2009 een Marokkaan als burgemeester, uiteraard lid van de PvdA-landverraders. Met de bekende Amsterdamse grote bek heeft hij altijd van alles geroepen, maar de bijbehorende daden heeft hij nog nooit geleverd. De verwachtingen staan niet eens op een laag pitje, want die zijn er in het geheel niet.

De afgelopen periode was je in beeld op Koninginnedag. Vlak voor de gebruikelijke plechtigheden bij het stadhuis kwam het tragische nieuws door over de rampauto uit Apeldoorn. In het hele land, ook in Rotterdam, werden de feestelijkheden terecht op een laag pitje gezet of afgelast – behalve bij je achterlijke ambtgenoot in Amsterdam – en zelf liep je met een megafoon naar buiten om voor de deur van het stadhuis de afgelasting mede te delen.
Dat leek heldhaftiger dan het was; het merendeel van de aanwezigen was dik op leeftijd en zat op een stoel te wachten op wat komen ging. Was de gemiddelde leeftijd een halve eeuw lager geweest, dan had je vermoedelijk het beroemde balkon verkozen.

     =========

Op Dodenherdenking werd je plichtmatig gesignaleerd op de gebruikelijke plaatsen van herdenking. Op deze momenten blijkt eens te meer dat een burgemeester met jouw afkomst overkomt als een trouwambtenaar op een uitvaart; het is misschien goed bedoeld, maar iedere aanwezige voelt de plaatsvervangende schaamte naar de slachtoffers en de nabestaanden toe.

Een dag later ging het volledig mis bij het Bevrijdingsfestival aan de Maas. De agenten moesten noodgedwongen de wapens trekken en zelfs in de lucht schieten om het losgeslagen tuig – zoals gewoonlijk veel petjes en bontkraagjes – op een afstand te houden. Je schreeuwde de volgende dag moord en brand in de pers, dat de onderste steen boven moest komen in het onderzoek, maar dat was het wel weer.
Het zal wel, net als in januari met die Gaza-fans, in de doofpot verdwijnenx85

     =========

Aan het eind van de middag – ja, je had het druk – verscheen je ineens bij de jaarlijkse herdenking van Pim Fortuyn. Dat was nog tot daar aan toe, maar je voelde je ook geroepen om te speechen. Dat Pim zox92n groot man was en meer van dergelijke ongeloofwaardige woorden, althans uit jouw mond, onder het motto: over de doden niets dan goeds.

Over diezelfde Fortuyn zei je kort voor zijn dood dat x91in een land waar nooit meer Auschwitz nog steeds nagalmtx85dat land moet oppassenx92 en dat Fortuyn een wolf in schaapskleren was. Die Auschwitz-verwijzing vond je toen blijkbaar zox92n succesnummer, dat je hem na de overwinning van Leefbaar Rotterdam nog maar eens herhaalde.

Begrijp je nu dat je volkomen voor joker stond bij die 4 mei herdenkingen in de stad?
Je begrijpt blijkbaar niets van de Tweede Wereldoorlog, wat dat heeft betekend voor Nederland in het algemeen en voor Rotterdam in het bijzonder. De herdenkingcomitxe9s zouden je eigenlijk beleefd maar dringend moeten verzoeken om volgend jaar – mocht je dat in deze functie onbedoeld toch halen – weg te blijven uit pixebteit voor diegenen, die wel een band met die afschuwelijke periode  hebben. Aan zox92n verzoek zou je dan – uit respect en in stilte – gehoor moeten geven.

     =========

Trouwens, die grote bek van destijds in de richting van Fortuyn slaat nu als een boomerang terug. Of vond je zelf jouw optreden op 6 mei wel een succes?
Tja, dan ben je nog ongeschikter voor deze baan dan menig echte Rotterdammer allang wist.

In 2007 heb ik al eens uitgebreid aandacht besteed aan De Familie – zie deel 1 in de rubriek Monarchie – en voor diegenen, die niet direct weten over wie ik het hier heb: het betreft hier de duurste uitkeringstrekkers van ons land, de Oranjes.

Met die vorige column werden mijn kansen op een lintje al tot een minimum gereduceerd en ook met bovenstaande opmerking zal dit niet veranderen. Maar er is geen woord van gelogen.

     =========

De afgelopen week stond voor De Familie, zoals gepland, in het teken van de jaarlijkse verplichte nummers. Te beginnen met Koninginnedag op 30 april en de Dodenherdenking met aansluitend de viering van de Bevrijdingsdag op respectievelijk 4 en 5 mei.
Normaal gesproken een eitje, maar xe9xe9n onderdaan was dermate het noorden kwijt dat hij meende de eerstgenoemde feestdag te moeten verstoren met een x91aanslagx92 op de Royale bus in Apeldoorn.

Daar is sindsdien veel over gezegd, maar nergens las ik woorden met de strekking: wat een zegen voor de populariteit van De Familie.
Voor u in een majesteitelijke stress schiet, ik zal dit verderop toelichten.

Om de vermeende aanslag in enig perspectief te zetten. Het is toch nauwelijks serieus te noemen wanneer iemand, met nota bene een Suzuki Swift, zich eerst door een dikke haag toeschouwers – in mijn ogen de enige echte slachtoffers van deze waanzinactie – tracht te ploegen om vervolgens met het resterende wrak een open touringcar te lijf te gaan. Dan is er niet heel erg hard nagedacht over de kans van slagen, als we al uitgaan van de aanslagtheorie.

     =========

Toch had het effect van dit ongeval nauwelijks groter kunnen zijn, wanneer de bocht van het wrak niet naar links in het inmiddels beroemde beeld x91de Naaldx92 was gexebindigd, maar naar rechts in De Familiebus. Het medeleven met De Familie was aanzienlijk groter dan dat met de echte slachtoffers en hun naasten. Dat werd vooral in de hand gewerkt door het leger der x91royaltywatchersx92 (zoals helaas gebruikelijk in dit land moet daar weer een Engelse term voor worden gebruikt), dat toch al alom aanwezig was voor hun jaarlijkse hoogmis.

Vroeger hadden we Dick Passchier en later Maartje van Weegen en dat was het wel zox92n beetje. Tegenwoordig heeft iedere TV-zender en elk pulpblaadje zijn eigen Familiedeskundige. Opvallend genoeg weinig vrouwen, daarentegen zijn hun mannelijke collegae – zonder uitzondering – allen lid van het gilde der x91rugriddersx92.
Zelden heeft het volk in korte tijd zoveel lulkoek aan complottheoriexebn, vermeende gevoelens van De Familie en ontelbare ooggetuigenverslagen gepresenteerd gekregen als van dit zooitje ongeregeld. Je bent toch tamelijk zwak-in-de-bol als je het volgen van De Familie tot je beroep hebt gemaakt.

     =========

Dat de geplande festiviteiten verder werden geschrapt, was uit pixebteit voor de doden en gewonden een logisch gevolg. Behalve dan in onze hoofdstad, waar een burgemeester zetelt, die het adagium koestert: als het niet in mijn stad is gebeurd, is het niet gebeurd of niet belangrijk.

Op de Dam werd de herrie van de plaatjesdraaier van dienst hinderlijk onderbroken door xe9xe9n minuut stilte – toch al een gebaar dat behoorlijk aan devaluatie onderhevig is, evenals het te pas en te onpas dragen van rouwbanden – waarna de massa zich weer massaal in beweging zette, alsof er niets was gebeurd.
Als excuus werd aangevoerd dat diezelfde massa de stad tot op de grond zou afbreken, indien de festiviteiten direct zouden worden bexebindigd. Gelukkig hadden enkele geplande artiesten nog net voldoende fatsoen om hun bijdrage voor die dag maar achterwege te laten.

     =========

Ironisch genoeg was diezelfde Dam het toneel voor het eerstvolgende publieke optreden van de Koningin. Zoals ieder jaar wordt op 4 mei om acht uur x92s avonds twee minuten stilte in acht genomen voor de slachtoffers van de Tweede Wereldoorlog. Behalve als die dag op een zondag valt, want dan zouden relifanaten zich gekwetst kunnen voelen; alsof er op zondag nooit slachtoffers vielen in die donkere jarenx85
Nu weet ik ook wel dat de Dodenherdenking inmiddels is vervaagd en uitgebreid met de herdenking van slachtoffers in latere conflicten. Laat dat maar aan het comitxe9 x914 en 5 meix92 over. Deze landverradersclub probeert ons tegenwoordig zelfs wijs te maken dat we destijds zijn bevrijd door de Marokkanen, in plaats van de Geallieerden. Terwijl we momenteel juist bezet worden door eerstgenoemd tuigx85

De Familie loopt bij deze Nationale plechtigheid altijd voorop in de stoet. Tamelijk onbeschoft wanneer u bedenkt dat diezelfde Familie in de oorlogsjaren veilig en wel in Canada verbleef en het volk in de ellende achterliet. Slechts oma Wilhelmina zat enigszins in de buurt (Londen) met af en toe een bezoekje van haar schoonzoon Bernhard, die later om onduidelijke redenen zou uitgroeien tot de held van het naoorlogse verzet.
Persoonlijk kijk ik dan ook liever naar de, meer oprechte, herdenking vanaf een markante plek uit de oorlog: de Waalsdorpervlakte.

Een pijnlijk moment werd uitgelokt door de eerder besproken burgemeester. In zijn speech trok hij een schamel applausje van het aanwezige publiek door de majesteit in het bijzonder welkom te heten in deze moeilijke dagen. Helemaal bont maakte het NOS-journaal het door dit applaus technisch op te rekken tot net geen klaterende ovatiex85

De volgende dag werd de Bevrijding gevierd. In een eerder bijdrage (Vrijheid) heb ik daar al eens aandacht aan besteed, dus beperk ik mij tot het avondconcert – ook weer in aanwezigheid van de Koningin – dat dit jaar volledig verregende.

     =========

Zoals eerder vermeld, door de gebeurtenissen van afgelopen week steeg de populariteit van De Familie tot exorbitante hoogte. Het volk had massaal ernstig medelijden met de Oranjes, terwijl hen toch niets was overkomen. Ja, ze zaten eerste rang bij het botsende wrak, maar dat zaten er wel meer. Het onvermijdelijke leger van Slachtofferhulp kwam, gevraagd en ongevraagd, massaal in actie en dat beperkte zich niet alleen tot de direct getroffenen, maar ook het leed in de huiskamer was nauwelijks te overzien. Tekenend was de pijlsnelle reactie uit de verzekeringbranche, die meteen aankondigde dat emotionele schade opgelopen voor de TV niet zou worden vergoed.

Rond Koninginnedag – dit jaar in het teken van de 100e geboortedag van Juliana en om die reden met een defilxe9 in Apeldoorn – werd druk gespeculeerd over het aftreden van Beatrix ten faveure van Alex en zijn junta-liefje.
CDA-fossiel Ruud Lubbers mocht bij het linkse Buitenhof zijn visie op het Koningshuis geven, alsof hij bepaalt wat er moet gebeuren. Zijn mening voor die van miljoenen anderen.
Op een meer ceremonieel Koningshuis naar bijvoorbeeld Zweeds model hoeven we niet te rekenen. Daar schijnt wettelijk nogal wat tijd overheen te gaan en die is er niet tot de eerstvolgende opvolging. Huh, waarom niet?

In xe9xe9n opzicht moet ik Lubbers wel gelijk geven. Die Oranje-optochten kunnen aanmerkelijk korter. Al die neven met hun aanhang is tamelijk bespottelijk. Burgerlijke tutmutsen, die toevallig met een Van Vollenhoven-kind getrouwd zijn, wuiven decadent naar het plebs, alsof zij de Koningin zelf zijn.

Felle monarchisten roepen in de discussie monarchie versus republiek altijd dat een president veel duurder is voor de burger, zonder dit overigens verder toe te lichten.
Enig idee wat het kost om die buslading Oranjes op te laten draven? Ze wonen bepaald niet om de hoek en komen derhalve niet met het openbaar vervoer naar al die feestjes. Bovendien moeten ze allemaal worden beveiligd.

Indien we een president naar Duits of Italiaans model zouden hebben, besparen we miljoenen. Hebt u enig idee hoe de respectievelijke presidenten van genoemde landen heten? Angela Merkel en Silvio Berlusconi zijn het niet, om u maar vast op weg te helpen. Horst Kxf6hler en Giorgio Napolitano – want over hen hebben we het hier – drukken veel minder op de begroting dan De Familie en zij treden slechts zelden in de schijnwerpers, alleen als het echt moet.
Voor dergelijke presidenten zijn ook geen dure campagnes nodig geweest, maar slechts een bescheiden benoemingsprocedure. De macht van deze presidenten is heel beperkt en zij worden na een bepaalde termijn gewoon opgevolgd.
Wanneer we bovendien een eventuele Nederlandse president verplicht in het Catshuis laten wonen, besparen we ook nog eens op al die Oranjepaleizen.

Tenslotte ruilen we Koninginnedag in voor een Dag van de Republiek. Daarbij verdient het de voorkeur om een gunstige datum te kiezen, zodat we niet alle belangrijke dagen in xe9xe9n week hebben. De feestelijke inhoud van zox92n dag kan onveranderd blijven, want het gros maakt het op de huidige Koninginnedag toch al geen bal uit wat de majesteit zelf doet. De zolder moet leeg en veel zuipen zijn wel zox92n beetje de themax92s.

     =========

Om nog even terug te komen op dat lintje. Er zijn teveel plucheplakkers, die zox92n ding al krijgen door maar lang genoeg te blijven zitten. Ook eendagsvliegen in de sport krijgen veel te makkelijk een lintje.
De echte helden daarentegen, vaak onbekend maar zeer belangrijk voor hun omgeving, moeten een moeizame procedure door en mogen dan zelf de knip trekken om dat ding daadwerkelijk van de lokale burgermeester (Het heeft Hare Majesteit behaagdx85) te mogen ontvangen. En als ze dood gaan, moeten de nabestaanden het kleinood retour sturen.

U dacht toch niet dat die Oranjes ooit iets gratis weggeven?

Op naar de republiekx85

Rotterdam heeft sinds begin 2009 een Marokkaan als burgemeester, uiteraard lid van de PvdA-landverraders. Met de bekende Amsterdamse grote bek heeft hij altijd van alles geroepen, maar de bijbehorende daden heeft hij nog nooit geleverd. De verwachtingen staan niet eens op een laag pitje, want die zijn er in het geheel niet.

Waar was je vorige week?

Er was toch wel iets aan de hand in het stadsbestuur. Twee wethouders hielden de eer aan zichzelf, naar aanleiding van het handhaven van een moslim-ettertje, die op – zeer royale – kosten van de gemeenschap x91de bruggenbouwerx92 mag blijven uithangen, vooral op voorspraak van een landverradend GroenLinks-wethoudertje. Enig resultaat – wat dat dan ook zou moge zijn – heeft het blotebillenbaardje nog niet geleverd, maar dat is voor jullie doctrine bijzaak; als de subsidiepot maar fors kan worden geplunderd, dan is alles blijkbaar geoorloofd.
Zelf schitterde je door afwezigheid, althans enige daadkracht van een burgemeester was nu op zijn plaats geweest, maar er kwam weer niets uit je klauwen, om het maar eens op zijn Rotterdams te verwoorden.
Dat de vrijgevallen stoelen ingenomen worden door jouw partijgenoten zal daar mede debet aan zijn, maar als het gezonde verstand bij de echte Rotterdammer bij de volgende gemeenteraadsverkiezing zegeviert, dan wordt x91die hele rooie kliek toch in de Maas gepleurdx92, om maar eens een bekend stadsdichter vrijelijk te citeren.

     =========

Afgelopen weekend was je blijkbaar genodigd om in de weg te lopen bij de wielerkoers Luik-Bastenaken-Luik. Voor de wedstrijd liep je door het rennerskwartier en sloeg je spontaan een renner op de schouders alsof je hem al jaren kende. Uit de reactie van de fietser bleek overduidelijk het tegendeel en tot op heden weet de verbaasde pedaalridder waarschijnlijk nog steeds niet wie hem op tamelijk onbeschofte wijze interrumpeerde tijdens zijn onderonsje met een echte wielerfan.

Echt tenenkrommend was de vertoning bij de finish van de winnaar Andy Schleck. Achter de terecht juichende pedaleur reed de gebruikelijke colonne voertuigen met de rode jurywagen op kop. En wie meende op dat moment zijn overbodige bolus uit het dakraam van juist deze wagen te moeten steken? Het ontbrak er nog aan dat je ging juichenx85
Dat je uitgenodigd was,  is uitsluitend de verdienste van je voorganger als uitvloeisel van het binnenhalen van de Tourstart in 2010. Als men geweten had dat Opstelten inmiddels gestopt is als burgemeester, was de uitnodiging waarschijnlijk niet eens naar het Rotterdamse stadhuis verstuurd.
Maar om nu zxf3 de aandacht te trekkenx85 Als de burgemeester van Luik dat nu zou doen in zijn stad, dan valt dat nog enigszins uit te leggen, maar de aandacht dient op zox92n moment uitsluitend naar de winnaar te gaan.
Bespaar ons je malle fratsen bij de reeds gememoreerde Tourstart volgend jaar, maar laten we hopen dat je opvolger dan reeds in functie is.

     =========

Inmiddels heb je ook officieel de koningin mogen ontvangen, die enkele toekomstige watertjes op de Maasvlakte naar haar kleinkinderen kwam vernoemen. Goed, de Kwik-, Kwek- en Kwakhavens worden het dan niet, maar het is niet echt snugger om van die op elkaar lijkende tutnamen te kiezen voor topografische plekken, die in de toekomst door vele zoekende gasten uit elkaar gehouden moeten worden.
De foto in de krant – jullie beiden overduidelijk op kaplaarzen van-de-zaak – maakt ieder commentaar overbodig.

     =========

Wat opvalt bij je optredens in het openbaar is dat je steeds wanhopiger om je heen kijkt. Vind je het eigenlijk nog wel leuk? Van mij – en van velen met mij – mag je er direct mee stoppen. Daar zal niemand een traan om latenx85

Rotterdam heeft sinds begin 2009 een Marokkaan als burgemeester, uiteraard lid van de PvdA-landverraders. Met de bekende Amsterdamse grote bek heeft hij altijd van alles geroepen, maar de bijbehorende daden heeft hij nog nooit geleverd. De verwachtingen staan niet eens op een laag pitje, want die zijn er in het geheel niet.

Met enige verbazing ben ik toch begonnen aan alweer de tiende versie. Dat je er nog zou zitten is in dit door vooral jouw PvdA gecorrumpeerde land nou ook weer niet zo verrassend. Al had je Hare Majesteit in het kader van de integratie uitgewoond op de Lijnbaan tijdens koopavond, dan nog was je niet weggestuurd.

     =========

Inmiddels heb je de jaarlijkse Marathon mogen meemaken. Voor een burgemeester een eitje natuurlijk, want dat kan iedere boerenlul. Volgens de pers stonden de lopers bij de finish in de rij om je de hand te schudden, maar de beelden gaven een duidelijk andere werkelijkheid weer. Af en toe rukte je een uitgeputte loper uit de massa om vervolgens een overbodige speech te gaan afsteken tegen het naar rust verlangende slachtoffer.
Het leermoment: de deelnemers zijn belangrijk en jij bent slechts x91behangx92. De uitstraling van je voorganger heb je in het geheel niet, dus dat moet je ook niet gaan forceren.

     =========

Om mij niet geheel duidelijke redenen vonden zowel de lokale als de landelijke pers het van eminent belang om aandacht te schenken aan jouw eerste 100 dagen.
Het Allochtone Dommerdje kwam met de gebruikelijke, plaatselijke, gesubsidieerde multi-culti-meuk aanzetten om jou op het schild te sjouwen. Uiteraard ook partijgenoten, maar zowaar ook een terecht kritische noot van de Leefbaren.
Op de staatstelevisie was Buitenhof er als de kippen bij om het wonder van de maasstad – is dit ironisch bedoeld? Ja, dit is ironisch bedoeld (vrij naar Mart Smeets) – in het zonnetje te zetten.
Om een aantal redenen heb ik dit  maar aan mij voorbij laten gaan. Allereerst stond er een prettige Paasbrunch op het programma en bovendien werd door Buitenhof het ultralinkse glijmiddel van Nova ingezet om dit kleffe een-tweetje te leiden. Inderdaad, ik heb het over Clairy Polak. Het is voor de volhoudende kijker te hopen dat jullie het niet op een overdrachtelijk x91pijpen en beffenx92 hebben gezet, want om excuusallox92s door onze strot te duwen is Hilversum – hier toevallig op lokatie in Den Haag – werkelijk niets te dol.

     =========

Of je ook de 200 dagen gaat volmaken? Met dit corrupte kabinet en die slappe gemeenteraad moet dat geen probleem zijn. Misschien ben je inmiddels zelf tot het inzicht gekomen dat de echte Rotterdammer je niet pruimt, maar ik vrees dat het bord voor je kop te dik is om uit eigener beweging op te stappenx85

Op de dag van zijn inauguratie heb ik deel 1 over de Zwarte Ballon geschreven en daarin het overdreven nationale en internationale enthousiasme over deze man – uiteraard heb ik het over Barack Hussein Obama – tot normale proporties teruggebracht. Dat x91zwartex92 kon door niemand als discriminatie worden beschouwd, aangezien x92s mans campagne bijkans uitsluitend opgehangen was aan zijn (gemengde) afkomst. En x91ballonx92 sprak voor zich: een niet waar te maken verwachtingspatroon.

     =========

Inmiddels zijn we bijna een kwartaal verder en de ramp had niet groter kunnen zijn.

Mijn verwachting, dat hij zich in eerste instantie op het eigen land zou richten, werd bewaarheid, maar dat lag voor de hand. De economie verkeert nog immer in zwaar weer en zijn landgenoten verwachten maatregelen. Met zijn financixeble en economische slippendragers worden legio plannen wereldkundig gemaakt, die we kunnen samenvatten onder xe9xe9n noemer: geld speelt geen rol.

Uit mijn jeugd kan ik mij de volgende gevleugelde uitspraak van vele ouders uit die tijd nog herinneren: x93Ja, kom nou, dan moeten we eerst de honderdduizend winnenx94.
Daarmede een duizelingwekkend bedrag – toen nog in guldens – aangevend dat wel altijd een droom zou blijven.
In de daarop volgende decennia devalueerde dat bedrag al tot een miljoen. Later werd het begrip miljoenennota (de rijksbegroting) gemeengoed en dat werd op zijn beurt opgevolgd door miljardennota, waarbij we inmiddels in ene moeite door in eurox92s moesten denken.
In de VS dacht men al groter, in biljoenen, maar sinds het aantreden van Obama leven we in het tijdperk van de triljoen. Kan hem het rotten, hij hoeft het toch niet zelf op te hoesten.

Om niet achter te blijven meende de losgezongen EU-elite in haar reddingplan voor de Europese economie niet achter te kunnen blijven en toverde derhalve een bedrag van ruim driekwart triljoen uit de hoge (en eigenlijk lege, maar dat is weer een ander hoofdstuk) hoed.

Gemakshalve laat ik het verschil tussen dollar en euro maar achterwege; dergelijke bedragen zijn toch al niet te bevatten en dan doen die paar dubbeltjes verschil er ook nauwelijks toex85

     =========

Dat Obama – ondanks zijn beginnerenthousiasme – snel zou zwichten voor de vermaarde autolobby en in het kielzog de almachtige vakbonden,  lag voor de hand. Bakken met steun gaan klakkeloos naar een zwaar verouderde industrie, die hardnekkig weigert om over te stappen van lompe slurpers met overgewicht naar moderne autox92s, die zich ontwikkelen naar zuiniger exemplaren met alternatieve motoren.
Op alle continenten van onze aardkloot, behoudens Antartica, staan duizenden of misschien wel miljoenen Amerikaanse autox92s onder het stof te wachten op kopers, die niet meer zijn gexefnteresseerd. Zelfs nationale patjepeexebrs durven met goed fatsoen niet meer door de x91PCx92 met hun Hummers of concurrerende Amerikaanse sleexebn.

Ondertussen bazelt Obama in zijn speeches, zoals vorige week in Parijs, over een nieuwe groene wereld en dat zijn land daarin x91leidendx92 zal zijn. Onder het motto: als die loser van een Al Gore voor dergelijke lulkoek al xe9xe9n Nobelprijs krijgt, moet ik als zelfingenomen wonderpresident de komende vier jaar zonder concurrentie alle prijzen in Stockholm kunnen binnenrijven.

     =========

Het wachten was op de eerste serieuze reis naar het buitenland en dan vooral naar Europa; nou, dat hebben we geweten.
Er was een G20 georganiseerd – een periodieke bijeenkomst met de 20 grootste economiexebn – gevolgd door een feestje van de 60-jarige NAVO op de grens van Duitsland en Frankrijk. Aansluitend werd EU-voorzitter Tsjechixeb – mokkend weliswaar – aangedaan, waarna het Aziatische(!) Turkije de officixeble afsluiter zou zijn.

De in diezelfde week door Nederland haastig georganiseerde Top voor Afghanistan werd door Obama blijkbaar niet zo interessant gevonden en derhalve moesten DjeePie en Mexiem het met Hillary doen. Overdrachtelijk gesproken dan natuurlijk, want de intimiteit beperkte zich tot het aanspreken bij elkaars voornaam. Balkenende en – in minder mate -Verhagen bekken buiten onze landsgrenzen nu eenmaal niet zo lekker.

Op de G20 in Londen was onze JP om onduidelijke redenen ook uitgenodigd en Balkenende stapte aldaar rond als een pinguxefn, die per ongeluk de verkeerde afslag had genomen en pardoes tussen de ijsberen op de Noordpool was beland.
Zoals op dergelijke bijeenkomsten gebruikelijk is, werden de mooiste beloften gedaan, kreeg de bankwereld het advies om beterschap te beloven – u begrijpt, die bankiers doen geen oog meer dicht – en trok men na afloop massaal naar het Europese vasteland voor het NAVO-festijn.

Daar bleek toch een dissonant in de feestvreugde. Op de agenda stond onder andere de informele benoeming van de nieuwe NAVO-secretaris-generaal als opvolger van onze Djeep de Hoep Sjeffer. Het kleine kind Turkije was nog immer boos op de Deense kandidaat Rasmussen, omdat deze het, terecht,  had gewaagd om als premier – ten tijde van de cartoonkwestie – pal te staan voor de vrijheid van meningsuiting, iets wat in moslimlanden niet bepaald de gewoonte is.
Naar verluid hebben Obama, de onbeschaafde Berlusconi en de x91grotex92 JP er persoonlijk voor gezorgd dat Turkije x91omx92 ging; althans, als we de drie bijbehorende versies mogen geloven. Dat daar het nodige wisselgeld tegenover zal staan, lijkt onvermijdelijk om gezichtsverlies voor de Turkse dictators in eigen land te voorkomen.

     =========

Het weekendbezoek van Obama aan Praag begon nogal pijnlijk. Obama meende zijn gastheren te moeten schofferen door het avondbanket ter ere van zijn bezoek aan zich voorbij te laten gaan om met zijn vrouw te dineren. Dit, omdat de Tsjechische EU-voorzitter zich kritisch had uitgelaten over de royale herstelplannen van Obama. Als je een groot wereldleider wilt zijn, dien je daar gewoon boven te staan.
De volgende dag trok Obama veel publiek in het centrum van Praag, alsof hij nog met zijn verkiezingscampagne bezig was. De ene na de andere oneliner werd zonder blikken of blozen over het gehoor uitgestrooid en bij elke geplande stilte was een obligaat gegil hoorbaar, nog afgezien van het feit dat het merendeel van het publiek de Engelse taal niet of nauwelijks machtig is.
Aan het eind van zijn betoog kwam een kelnerin het podium op met, naar ik verwachtte, een glaasje water, maar dat bleek een Corry Vonk-act van zijn vrouw te zijn die vermoedelijk nog was gehuld in een outfitje van de vorige avond uit het ongelabelde koffertjex85

     =========

Als slotstuk – we kunnen wel stellen: als klap op de vuurpijl – werd Turkije met een bezoek vereerd. Er was blijkbaar een container veren aan boord van de Airforce One gehesen om de Turkse gastheren ruimschoots in hun achterwerk te kunnen steken. Wat een genante vertoningx85
In het Turkse parlement hield Obama een toespraak om het belang van Turkije in de NAVO te onderstrepen. Persoonlijk vind ik hun lidmaatschap tamelijk gevaarlijk, maar het argument dat Turkije een buffer vormt tussen de Westerse en de Moslimwereld is populair onder de Westerse leiders.

Maar dat hij daarna een pleidooi hield voor het lidmaatschap van Turkije in de EU ging te ver. Waar bemoeit hij zich mee?
Ook gooide hij ineens zijn moslimafkomst in de strijd – middels zijn x91middlenamex92 Hussein – om zijn tenenkrommende affectie met de islam te betuigen. Dat in eigen land terecht nog steeds wordt getwijfeld aan de echtheid van zijn geloofsbrieven moge toch geen verrassing meer zijnx85

Overigens heeft alleen de Franse president Sarkozxfd bezwaar gemaakt tegen de steunbetuiging door Obama voor het Turkse EU-lidmaatschap; de rest hult zich in een laf stilzwijgen.

Wat zou Obama ervan vinden als Balkenende publiekelijk zou vragen waarom er een muur tussen de VS en Mexico wordt geplaatst door de VS?
Het kan Obama blijkbaar geen moer schelen dat Europa overlopen wordt met onaangepaste moslims, zo het ons geen pijn doet dat de VS – overigens procentueel veel minder – de nodige tacovreters binnen hun grenzen moeten velen.
Maar hij weet dondersgoed dat ons Zeeuwse zoutje daar geen ballen voor heeft.

     =========

Wat inmiddels internationaal als een gevaar wordt gezien, is de oprukkende islam. Dat nu juist deze president zijn islamvoorliefde zxf3 nadrukkelijk meent te moeten uiten, is minstens zo gevaarlijk.

Vier jaar lijkt me dan ook meer dan genoegx85

Rotterdam heeft sinds begin 2009 een Marokkaan als burgemeester, uiteraard lid van de PvdA-landverraders. Met de bekende Amsterdamse grote bek heeft hij altijd van alles geroepen, maar de bijbehorende daden heeft hij nog nooit geleverd. De verwachtingen staan niet eens op een laag pitje, want die zijn er in het geheel niet.

Joh, was ik je toch bijna vergeten?

Zelden zal een burgemeester zo lauw in de publiciteit komen als deze kneus van Rotterdam. Want zo kunnen we je toch wel noemen. Geen idee wat je allemaal uitspookt, maar de stad heeft er in elk geval geen x91ene klote anx92, om het maar eens op zx92n Rotterdams te verwoorden.

     =========

Met enige regelmaat komt een subsidiespons van de Erasmus Universiteit in beeld, die meent dat hij voor twee ton per jaar de meest abjecte praatjes de wereld in kan slingeren. Je weet wel: dat soort teksten, die elke rifadvocaat naar de rechtbank doet sprinten, indien die door een echte Nederlander zouden worden gebezigd. De beschuitlul in kwestie heet Ramadan. En dat heb ik het niet over die jaarlijkse achterlijke bezigheid, waarin jullie beweren tussen zonsopgang en zonsondergang niet te eten en te drinken, maar over een haatbaard uit Zwitserland, of Frankrijk; dat maakt ook niet uit.

Over deze fluim hoor ik jou nooit. Of vind je het wel prima zo?

Overigens, jullie zouden tijdens bovengenoemde reli-onzin eens een maand je adem moeten inhouden tussen zonsopgang en zonsondergang; daar val je ook lekker vanaf en het lost bijna alle problemen in ons land op. Maar ik dwaal afx85

     =========

Afgelopen week slaagde je erin om in aanwezigheid van een jouw bekende verslaggever van het AD – ook wel bekend als het Allochtone Dommertje of de Allochtone Droomwereld – te beweren dat onderwijs meer aandacht zou moeten hebben dan veiligheid in Rotterdam.
Uiteraard haalde die quote de pers en toen wist je ineens nergens van. Nee, voortaan moesten al jouw uitspraken maar op tape worden vastgelegd om verwarring te voorkomen, was je zwakke verweer. Sinds de ramp met het Turkse vliegtuig van vorige maand weten we inmiddels dat moslims nooit liegen, maar daar kwam je in onze stad niet mee weg.
Nota bene dezelfde verslaggever, die jou x96 hier is een teiltje voor de lezer toegestaan – bij de kandidaatstelling heel klef namens de krant een bloemetje kwam brengenx85
Toch een prestatie om de lokale partijkrant nu al tegen je in het harnas te hebben gejaagd. Zelfs holmaatje Peter van Heemst nam je dit niet in dank af.

     =========

Binnenkort met de x91omliggendex92 burgemeesters naar de VS, begreep ik uit de pers? Het kan wel effe duren bij de douane vanwege een delegatieleider met zox92n naam.
Als je pech hebt, houden ze je daar. De echte Rotterdammers moeten er niet aan denken; we kunnen het alleen maar hopenx85

Rotterdam heeft sinds begin 2009 een Marokkaan als burgemeester, uiteraard lid van de PvdA-landverraders. Met de bekende Amsterdamse grote bek heeft hij altijd van alles geroepen, maar de bijbehorende daden heeft hij nog nooit geleverd. De verwachtingen staan niet eens op een laag pitje, want die zijn er in het geheel niet.

Afgelopen weken heeft de echte Rotterdammer weer weinig opbouwende activiteiten van je mogen vernemen. Om de scheve gezichten enigszins recht te trekken, besloot je toch ook maar een pot thee met een delegatie Feyenoord supporters te drinken. Weliswaar niet met diegenen, die eerder voor overlast zorgden, maar dat was met de terroriserende Hamasfans ook al niet het geval. Resultaat: nul komma nul.

     =========

De Partij voor de Allochtoon had weer eens een bedrijfsfeestje en dubieuze exemplaren uit de doelgroep werden pontificaal op de eerste rij gezet. Een kind van 12(!) zat, gehuld in stofkap, naast de heilige Wouter; hoe treurigx85Uiteraard zat je daar zelf ook als een ultiem voorbeeld van een wegens gebrek aan gewicht omhoog gevallen excuusprominent uit het ons-kent-ons partijnetwerk. Jack de Pieper schijnt binnenkort het zinloze baantje van CvK te Drenthe te gaan vervullen en – God behoede de Groningers – nog erger: Knettergekke Ellah schijnt in de race te zijn voor burgemeester in hun provinciehoofdstad.
Moet ik het nog hebben over de humor van jullie partijvoorzitter of geloof je het zo ook wel?

     =========

Deze week ging je met de tram. Je mocht zelfs voor de deur instappen, maar blijkbaar was dat nog geen reden om voor deze rit te betalen. De hardwerkende Rotterdammer heeft voor dit vervoer een strippenkaart, abonnement en/of OV-chipkaart, maar jij besloot het voorbeeld van je vele landgenoten te volgen en x91zwartx92 te reizen.

De  tram bleek de bekende x91Snerttramx92 te zijn vanwege het feit dat aan boord bij gelegenheid erwtensoep wordt verstrekt. Een aantal echoschedels uit de organisatie had gemeend om een halalvariant van erwten met kip in elkaar te moeten pleuren, want anders mot je het niet. Het vlees dat jij eet,  moet – blijkbaar om rituele redenen – door de donateur zo pijnlijk mogelijk worden afgestaan.
In je onmetelijke domheid wist je nog te melden dat snert helemaal niet Nederlands is maar Marokkaans, want dat maakte je oma in de rif altijd al. Waarschijnlijk ben je in de war met het eveneens groene gerecht: x91woestijnkots met geitenballenx92x85
Snert is toch echt met vlees (klapstuk) en rookworst, dus niet zo eigenwijs alles aan je eigen land toeschrijven. Straks hebben jullie het fierljeppen ook nog uitgevonden.  Pleur toch opx85

Bij gelegenheid moet je toch eens uitleggen wat de diepere achtergrond is van al dat gezeur, getreiter en gezuig. Populair was je al niet en dan blijft op deze manier zeker zo.

     =========

Gemeenteraad, een motie wegens het onverkort etaleren van elementaire domheid en chronische ongeschiktheid. Die kan toch niet al te lang meer op zich laten wachten?